המדריך העברי לרוק מתקדם - חדשות, ביקורות, להקות, מאמרים, ראיונות, ביוגרפיות - כל מה ש'פרוגרסיב'
רוק מתקדם > 101 כללי רוק מתקדם

רשימת חוקים הומוריסטית לחובבי פרוגרסיב אדוקים (ההשראה)

פורסם לראשונה: 26 ינואר 2007
  1. עליך להתעקש שההגדרה שלך לרוק מתקדם היא מקודשת, ושרק אתה מוסמך להגדיר להקת רוק מתקדם מהי


  2. חובה עליך להאשים כל מי שאינו מסכים איתך לגבי כלל מס' 1 בהיעדר ידע מוסיקלי, ובכך שהוא אינו מעריץ פרוגרסיב אמיתי


  3. עליך להביע תיעוב מופגן וחד-משמעי כלפי מוסיקה פופולרית באשר היא


  4. קבע בתוקף כי רוב האנשים לא מקשיבים למוסיקה או למילים, אלא רק לפזמון - וזו הסיבה שבגללה רוק מתקדם אינו פופולרי


  5. חובה עליך להאשים כל מי שאינו מסכים איתך לגבי כלל מס' 4 בהיעדר ידע מוסיקלי, ובכך שהוא אינו מעריץ פרוגרסיב אמיתי


  6. כאשר תציג להקת רוק מתקדם חדשה בפני חבר לא-מוסיקלי, בחר להשמיע לו דווקא את השיר המסובך ביותר מבחינה טכנית, ודלג היישר אל קטע הסולו שאותו לא יוכל להבין בהאזנה ראשונה


  7. אם החבר הלא-מוסיקלי (כלל מס' 6) אומר שזה מגניב, ספר לו שהוא תפס את גדולת הפרוגרסיב, ושתבונתו היא עליונה על פני קורבנות המיינסטרים


  8. אם החבר הלא-מוסיקלי (כלל מס' 6) לא מתרשם, השמע אנחה ארוכה, הסבר לו שאין לו הבנה במוסיקה, ושהוא לעולם לא יהיה חובב פרוגרסיב אמיתי


  9. לאחר שהתממש תרחיש כלל מס' 8, נתק כל קשר עם החבר הלא-מוסיקלי הנ"ל


  10. יש לוודא שהמתופף בלהקת הפרוג-מטאל שלך משתמש בדוושת-באס כפולה. אם אין לו כזאת, יש לפטרו


  11. קנה חולצת טריקו זולה והדפס עליה את הפרצוף המפחיד מהאלבום הראשון של קינג קרימזון, כדי להעמיד פנים שאתה ברנש איכותי


  12. קנה כל אלבום סולו אפשרי של כל אחד מחברי להקת דרים ת'יאטר, ושמור אותם למקרה שתפגוש אחד מהם ברחוב בניו-יורק


  13. כאשר מישהו שואל אותך מה זה רוק מתקדם, נסה לענות תשובה ארוכה ומסובכת ככל האפשר, כך שהשואל יישאר בבורותו הנצחית


  14. התעקש על כך שמוסיקה חייבת להתקדם כל הזמן, למרות שהרוק המתקדם עצמו לא חייב לעשות זאת


  15. אם אדם כלשהו שואל אותך מה מתקדם ברוק מתקדם, אל תגמגם. ענה מיד: "אני מצטער, אבל יש לי טלפון חשוב לעשות"


  16. התייחס אל רוק מתקדם כאל מוסיקה מגזע עליון, במיוחד כאשר מישהו מזכיר שם של להקת מיינסטרים פופולרית


  17. יש להתעלם מכל אלבומי הרוק המתקדם שהוקלטו בין השנים 1980-1990 [למעט מריליון. עיין ערך: כלל מס' 87]


  18. כל שיר שאורכו פחות מ-4 דקות אינו פרוג. אם יצרת שיר כזה בשוגג, הוסף לו קרב-סולואים ארוך ומייגע בין הקלידן לגיטריסט, ודאג שהוא יסתיים ב'פייד-אאוט' רגע לפני שאחד מהנגנים מזייף בצורה נוראית


  19. אם אדם נחות כלשהו אומר לך שרוק מתקדם זו אוננות מוסיקלית, ענה לו: "אני מבין שאף פעם לא אוננת"


  20. ספוק'ס בירד היא לא להקת רוק מתקדם. אם מישהו חולק עליך, יש לנעול אותו בחדר זעיר עם מערכת סטריאו סינית גרועה, שמשמיעה את כל אלבומי ספוק'ס בירד ברצף, במשך שלושה ימים לכל הפחות, ובלי גישה לאוכל או מים


  21. אין להמהם, לפזם או לשיר ביחד עם מנגינה של יצירת רוק מתקדם (זה מבזה אותה)


  22. עליך לשרוף את כל האלבומים הפרוגרסיביים שברשותך המכילים מנגינות שאותן ניתן להמהם, לפזם או לשיר


  23. אין לך ברירה אלא להתכחש לכל מוסיקה אותה אהבת לפני שנכנסת אל הפרוגרסיב


  24. כדי ליצור רושם טוב, מותר לך לומר שאתה מאזין לדברים נוספים מלבד פרוג, אך רק ג'אז וקלאסי הם אופציה


  25. יבורכו כל בני ביתך אם תאשים בבגידה כל מוסיקאי רוק מתקדם שהסתפר קצוץ, עבר לעשות פופ או שמכר אלבום זהב ו/או פלטינה


  26. אל תקבל ללהקה שלך בוגרי "רימון"; מותר לקבל כאלה שהלכו ללמוד ב"רימון" אך לא סיימו


  27. כל שיר במשקל ארבעה-רבעים הוא אסור לנגינה, האזנה, הורדה, העתקה, צריבה ו/או חיקוי


  28. אם נקלעת בטעות למצב של ארבעה-רבעים, החלף במהירות רבה לשבע-שמיניות או חמישה-רבעים והעמד פנים כאילו המעבר היה מתוכנן-מראש


  29. הנך מוכן לציין בכל עת שמות של 20 להקות פרוג שעליהן אף אחד לא שמע. לעולם אל תקנה אף אחד מן האלבומים של הלהקות הללו


  30. ציין בפומבי את חיבתך הנצחית לסינתיסייזרים אנלוגיים מכל סוג שהוא, ואח"כ שפוך חמתך על תרבות הרינגטונים


  31. השקע 5 שעות יומיות במתיחת ביקורת נוקבת על מוסיקאים בפורומים של רוק מתקדם


  32. השקע 5 דקות יומיות לכל היותר באימונים על כלי הנגינה שלך


  33. אין לקבל בהבנה את פולחן ה"הד-באנגינג" בהופעות חיות: ככה לא מתנהגים פרוגרים משכילים


  34. הבטח כי שם להקתך יהיה אחד מאלו: א) אוקסימורון; ב) דמות זניחה מתוך 'שר הטבעות'; ג) שילוב אקראי של 2-3 מילים לטיניות, ארוכות ומופשטות לחלוטין. אם אינך יודע אוקסימורון מהו, ממילא לא מגיע לך לייסד להקת רוק מתקדם


  35. אל תדאג אם שם להקתך אינו הגיוני מבחינה לשונית, כיוון שבלאו-הכי רוב מעריציך יגיעו מברזיל, יפן או דרום-קוריאה


  36. בכל אלבום רוק מתקדם יש לכתוב כמה שפחות ליריקה, ולעשותה דו-משמעית ובלתי-נהירה ככל האפשר (אם מישהו יבין את הטקסט, האלבום מיד הופך לא-פרוג)


  37. אם אין באפשרותך לכתוב ליריקה דו-משמעית ובלתי-נהירה ככל האפשר, השתמש בתוכנת-מחשב כדי לייצר דפוסים מילוליים אקראיים בסגנון ג'ון אנדרסון ('זרם תודעה')


  38. אין לוותר על כלי נגינה בלתי-שגרתי כגון ויולה, צ'לו, אוקרינה או לאוטה. אחרת, זה בכלל לא פרוג


  39. בדוק בשבע עיניים שלבסיסט שלך יש תמיד יותר מ-4 מיתרים בגיטרת הבס שלו. אם יש לו צ'פמן סטיק, אל תעז לפטר אותו לעולם


  40. הקלט והוצא לאור אלבום כפול ויקר שייקרא "לייב אין טוקיו", גם אם הוקלט בפאב 'טוקיו' הממוקם בלב אזור התעשייה של פתח-תקווה


  41. החלף משקלים ריתמיים כל חצי דקה לפחות. יש למדוד זאת בעזרת שעון-עצר, שאותו יפעיל גוף חיצוני ואובייקטיבי כמו משרד רואי-חשבון מוסמך


  42. חובה עליך להאשים כל מי שאינו מבין את כלל מס' 41 בהיעדר ידע מוסיקלי, ובכך שהוא לא היה, איננו וגם לא יהיה מעריץ פרוגרסיב אמיתי


  43. בזבז לפחות שלושה חודשים בחיפוש נואש אחרי מגבר אותנטי משנות השבעים האבודות, ואז קנה מגבר סיני חדש


  44. העלה על פרצופף ארשת של גועל אינסופי כאשר מישהו מזכיר את השם "מטאליקה" או מישהו מחבריה, שמו של כוכב-פופ עכשווי, שמה של זמרת סקסית או כל שם של זמר מזרחי עשיר בישראל


  45. הקם להקת קאוורים לדרים ת'יאטר, או פינק פלויד, או שתיהן, ביחד עם חברים שרק התחילו ללמוד לנגן, ובחר לבצע את השירים הארוכים ביותר שיש ללהקות הללו


  46. אם הלהקה שלך זוכה לביקורת רעה בעקבות הוצאת אלבום או פרסום קטע אולפני באינטרנט, אל תילחץ: יש לומר שבהופעה חיה אתם נשמעים הרבה יותר משוחררים, זורמים ועוצמתיים


  47. אם הלהקה שלך זוכה לביקורת רעה אחרי הופעה חיה, טען בתוקף שבאולפן אתם נשמעים הרבה יותר מלוטשים, מרשימים ומתוחכמים


  48. אם ברצונך להתחיל ללמוד לנגן, התחל בביצוע יצירות פרוג מסובכות מדי, שאותן אין לך סיכוי לצלוח בשום אופן


  49. כדי להרשים את עמיתיך, הקלט את עצמך בביתך מנגן סולו פרוגרסיבי מפורסם כלשהו במהירות נמוכה ביותר, ואז הכפל שוב ושוב את מהירות הביצוע בעזרת תוכנת סאונד שהורדת זה-עתה מהאינטרנט; שלח את הזיוף המחוכם בדוא"ל לכל חבריך, והמתן למחמאות שלעולם לא יגיעו


  50. העלה יצירה פרוגרסיבית שאפתנית לאתר מוסיקה, רשת חברתית או מייספייס. המתן חצי שנה נוספת עד לקבלת 8 תגובות פושרות ו/או קוטלות. בשלב זה, מחק את היצירה בזעם ועזוב את עולם הפרוג


  51. הקפד להצהיר: להקת טול (Tool) איננה רוק מתקדם, וכל מי שטוען אחרת ראוי לבידוד החברתי בו הוא שרוי כרגע


  52. אם נקלעת למקום בו מושמע שיר כלשהו בגלגל"ץ, אל תמתין רגע: צקצק בלשונך והעמד פנים כאילו אתה עובר ייסורים קשים (אפילו אם אתה ממש נהנה)


  53. קנה לפחות שלוש חולצות שחורות של להקת מטאל כגון דרים ת'יאטר, אופת' או אפילו פינק פלויד, ולך איתן ביום שישי בערב כדי לדחות את כל הבחורות שסביבך (מלבד הלסביות)


  54. היה מוכן לבלות לפחות שעה בחודש בדיון לוהט על תרומתו של דיויד גילמור / סיד בארט / רוג'ר ווטרס לעולם המוסיקה הפופולרית


  55. אם הינך מוסיקאי פרוגריסיבי מוערך, עליך לדעת היטב כי חל איסור חמור לנוע על הבמה, להביט על הקהל או להתייחס אל הקהל כלל. הפרה של כלל זה מוציאה אותך מיד מן הז'אנר הפרוגרסיבי, ושוללת את רשיונך לנגן


  56. שנן היטב וזכור עד יומך האחרון: השירים הטובים ביותר בפרוגרסיב הם תמיד מעל 15 דקות, מחולקים לתתי-פרקים וכוללים סולואים של כל חברי הלהקה, כולל החלילן, התאורן והמפיק-בפועל


  57. חובה עליך להאשים כל מי שאינו מסכים עם כלל מס' 56 בהיעדר ידע מוסיקלי, ובכך שהוא אינו ראוי לשהות במחיצתך


  58. במקרה של איזכור להקת קווין (Queen), הדגש את העובדה שאתה מסוגל להגות את שמו של הגיטריסט, בריאן מיי; עיטור-גבורה למי ששמע על הבסיסט ג'ון דיקן


  59. "ג'טרו טאל" או "ג'טרו טול": קללה תיפול על ראשך אם לא תשקיע לפחות 10 שעות שנתיות בויכוח סוער ומלא-יצרים על הדרך הנכונה להגות את שם הלהקה, ויכוח שבסופו תשרוף את קשריך עם כל חבריך הקרובים


  60. אם הינך מתופף פרוגרסיבי, בנה מערכת תופים גדולה וכבדה ככל האפשר - ואז השתמש בגודלה, מורכבותה ובמשקלה כתירוצים משכנעים לעובדה שאינך מסוגל לצאת מהבית ולהופיע בפני קהל


  61. אם הינך מוסיקאי פרוגרסיבי לשעבר, התאחד פעם נוספת עם חברי להקתך הקשישים, והקלט אלבום נורא ואיום בלי להתייחס לעובדה שאתה פשוט זקן, שמן, עשיר ומשועמם מדי כדי ליצור מוסיקה מעניינת


  62. אם ישאלו אותך מדוע רוק מתקדם אינו פופולרי, חובה עליך להאשים את MTV, פאנק (Punk) ואת התוכנית 'כוכב נולד' - ביחד ולחוד


  63. הערך את איכותה של להקת רוק מתקדם כלשהי אך ורק על פי מהירות הסולואים של הקלידן ו/או הגיטריסט הראשי: מוסיקאי מהיר הוא מוסיקאי ראוי לסגידה


  64. טען בפומבי שלהקת הפרוג שלך אינה דתית, אך כלול מוטיבים דתיים ורוחניים רבים ככל האפשר בתוך הליריקה שתכתוב לה


  65. אסון נורא מצפה לך אם תציין לחיוב בראיונות את המונחים הבאים: מוסיקת ראפ, מוסיקה מזרחית, טראנס או שירי ארץ ישראל הישנה והטובה


  66. חובה להעיד על עצמך כאדם בעל ראש פתוח, ובאותה נשימה - להאשים את כל המוסיקאים מהז'אנרים הלא-פרוגרסיביים בהיעדר ראש פתוח


  67. קנה סינתיסייזר יקר כמו של ג'ורדן רודס ואל תוציא אותו מן הבית לעולם; השתמש במחירו הגבוה של הסינתי' כדי לתרץ את פחד הבמה שלך, את חוסר יכולתך לנגן כמו שצריך, ואת העובדה שעדיין לא קנית סינתי' כזה בכלל


  68. עליך לבלות לפחות 25% מזמנך הפנוי בשיחות-סרק על ציוד מוסיקלי אנלוגי, מפרטים, מגברי מארשל, סאונד וינטג', רעיונות לשם הלהקה שלך והשמצת מועדוני רוק פופולריים שכולם אוהבים לשנוא


  69. נגן תופי-אוויר או גיטרת-אוויר בכל הופעת רוק מתקדם שאליה תלך, כדי להוכיח את המיומנות המוסיקלית שלך בפני פרוגרים אחרים


  70. במקרה של אובדן השראה חמור, בחר שלושה-ארבעה אקורדים אקראיים ואלתר עליהם במשך שעות רבות, עד שהשכנים יתקשרו למשטרה


  71. שלב מוטיבים נוצריים בליריקה הפרוגרסיבית שלך, אפילו אם קהל היעד שלך אינו יודע מיהו ישו; שלב מוטיבים פגאניים בליריקה הפרוגרסיבית שלך, אפילו אם אינך יודע את משמעות המילה "פגאני"


  72. בזבז את מיטב שנותיך בחיפוש אחרי מלוטרון משומש, ובהבעת צער אובססיווית על כך שאין לך את הכסף, המקום והזמן לקנות אותו


  73. אם מישהו סביבך טוען שלהקת פינק פלויד אינה רוק מתקדם, אבד את עשתונותיך והאשם אותו בכל תחלואי העולם


  74. בזמן הקלטת אלבום או יצירה פרוגרסיבית ארוכה ומתישה, חובה עליך להאשים את המפיק המוסיקלי, הטכנאי באולפן ומחצית מחברי הלהקה בכך שהם אינם מסוגלים לרדת לעומקו של הז'אנר


  75. הפוך את קירות חדרך למקדש-הערצה לאמנותו של רוג'ר דין, או כל חקיין שלו


  76. אל תזכיר את המילה "שיר" סביב עמיתיך. העדף את המונחים "יצירה", "אפוס", "אופרת-רוק", "סונטה" או "סימפוניה", בהתאם לנסיבות


  77. חובה עליך להעריץ את ההצלחה המסחרית של "אורפנד לנד" בכל מחיר, ולהתייחס אל שניים מחברי הלהקה בתור ידידיך האישיים


  78. הורה לקלידן שלך להכין ערימות של מקלדות על הבמה בהופעה, אך לחבר לחשמל רק אחת מהן


  79. תן עדיפות לאלבומים שאורכם נע בין 72 ועד 79 דקות; כל דיסק מתחת ל-39 דקות מהווה הונאת פרוגרים


  80. כתוב יצירה פרוגרסיבית אחת לפחות המתארת את עתיד האנושות בצורה קודרת, אך הקפד לסיים אותה בנימה דו-משמעית


  81. אם אין לך מושג איך לבנות יצירת רוק מתקדם, פשוט העתק משהו מפורסם של פינק פלויד (אף אחד לא יידע)


  82. הכחש נמרצות כל קשר לפינק פלויד אם כולם עלו על הפלגיאט שלך, בעקבות יישום כלל מס' 81


  83. אל תשאיל דיסקים של פרוגרסיב לאנשים מתחת לגיל 13: רובם לא יבינו שום דבר בכל מקרה; המתן כ-7 חודשים אחרי בר-המצווה שלהם


  84. אם הרכב הפרוגרסיב שלך מתכנן הופעה עלובה בפאב קטן, השקע מאמצים רבים יותר בהופעה זו מאשר באלבום הכושל והמחפיר שתוציאו אחר כך, ושילווה אותך עד יום מותך


  85. תן לגיטריסט שלך לבצע לפחות 5 סולואים ארוכים ומייגעים בכל הופעה, אחרת הוא יעזוב את ההרכב ויירד מהארץ


  86. עליך להאמין בסיסמה "רוק מתקדם היא מוסיקה לאנשים אינטליגנטים" בכל מחיר, בכל עת ובכל מקום, גם אם המציאות מפריכה אותה שוב ושוב


  87. הסתר את העובדה שאתה מחבב חלק מן השירים של מריליון (או של רוקסט, לא משנה), והחבא את האלבומים שלהם במקום שרק אתה יכול למצוא


  88. בזבז את ימי השישי שלך בחיפוש אחרי דיסקים ותקליטים פרוגרסיביים משומשים במחירים מופקעים


  89. קנה אלבומים חדשים של דינוזאורים פרוגרסיביים שעבר זמנם ובטל קורבנם, כיוון שאינך מכיר להקות צעירות וחדשות


  90. כל אלבום רוק מתקדם שיצא משוודיה חייב להיות טוב. כל אלבום רוק מתקדם שיצא מישראל לא יכול להיות טוב


  91. דאג לבלבל את ידידיך עם המונח החמקמק "ניאו-פרוג", ותן לו משמעות שונה לגמרי בכל מפגש איתם


  92. בנה רשימות משעממות של חוקים וכללים, אלבומים פרוגרסיביים מועדפים ומוסיקאים מובילים, פרסם אותם באינטרנט והמתן עד שיופיעו 4 תגובות


  93. העבר את המסר לכל ידידיך: העתקה מושלמת של להקה פרוגרסיבית היא התקדמות מוסיקלית מדהימה, אך כל נסיון ליצור משהו חדש ומקורי הוא אנטי-פרוגרסיבי מעצם טבעו


  94. לעולם אל תשמיע יצירת רוק מתקדם לבחורה (קטינה או בגירה, אין זה משנה) בדייט ראשון, אלא אם כן אתה יודע בוודאות מוחלטת שהיא חברה ותיקה ומוכרת בפורום רוק מתקדם אחד לפחות


  95. אם אינך יודע לקרוא ולכתוב תוים, שלם 100 שקלים לשיעור מוסיקה אחד, שבעקבותיו תוכל להצהיר בבוז ש"תווים זה לא חשוב"


  96. אם אתה מוסיקאי פרוגרסיבי מפורסם, השתתף בלפחות 2 פרויקטים צדדיים בשנה, והקפד על כך שיהיו חלטוריסטיים ומביכים ככל האפשר


  97. בנה מערך מסועף של תירוצים סותרים בתשובה לשאלה מדוע לא נסעת עד כה לאף פסטיבל רוק מתקדם בינלאומי


  98. למד בעל פה את רשימת המאכלים החביבים על מייק פורטנוי, ג'ון פטרוצ'י ושלושה מחבריהם הקרובים - ואכול רק אותם במשך שנה אחת, בתקווה שכך תהיה מוסיקאי טוב יותר


  99. נסה לנגן יצירה כלשהי של באך על גיטרה חשמלית בדיסטורשן רצחני, ואז קטול את יכולת ההלחנה האומללה של באך


  100. מדוד את חבריך לפי היקף אוסף הדיסקים הפרוגרסיביים שלהם: נתק את הקשרים עם אלו שלא קונים אלבומים, למרות שיש להם כסף, והקפד להדק את הקשרים עם אלו שבזבזו את הונם על דיסקים שאין באפשרותם להאזין להם


  101. כתוב תגובה מפורטת על רשימת 101 כללי הרוק המתקדם על ידי הוספת כלל/ים משלך, וקטילת כל שאר הכללים

 תגובות לרשימת 101 הכללים

***
תגובות ישנות בארכיון



אודות האתר / הספר / עמוד ראשי / חדשות ואירועים / ביקורות אלבומים / להקות ואמנים

Email: uribreitman@gmail.com

Mitkadem.co.il